イケナイコトシタイ。

自由な恋愛がしたい。そんな私のえっちな日々。

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好きだった

ほんとにほんとにタケシが好きだった。




こんなに私から人を愛したことは初めてだった。




それは、




ややクールなタケシだからこそ、




逃げれば追うの方程式なのかもしれない。








この前OD(薬の大量摂取)で入院したときも、




100錠飲んだところで死にはしないという考えも確かにあった。




だけど、これだけの大量摂取は私も初めてで




もしかしたら・・・とも思った。




でも、ただ夢中で1,2,3.。。と数えながらきっちり100錠飲んだ。




(このへんA型かも)




不安になって自分で救急車呼んで・・・




荷物も用意して、着替えとか携帯とか、待っていた。




そのどれだけトンマなことか。




救急車の中で聞こえてくる。




どこの病院も受け入れ拒否。




たらいまわし。




そりゃ、自分でそんなことやった患者、医者も不快だろうね。










うちのわんこが心配だったので、




早めに2日で退院したけど。




たぶん、もう1日入院してたほうがよかったのだと思う。




まっすぐ歩けなかった。




一人暮らしだから迎えに来てくれる人もいないし。




帰ってから、




ワンコのトイレの掃除をしてご飯と水を入れて・・・












タケシの転勤の話はまだ消えてない。




その時の気持ちのままだったら、




リスカもダメ薬もダメとなると、クビをつるしかないと思った。




彼がいない生活耐えられないなんの意味もないと思った。




今もまだドアのハンドルでクビつることが頭をよぎる。




残される人の迷惑なんて考えてない。




自分の苦しみから逃げたいだけ。




彼を傷つけたくはない。




だけどそれより私自身が彼に愛されてないのに存在しているのが辛い。








でも、彼のために死ぬ?




それが悔しい、と思えるようになってきた。




それは私が彼から離れかけてるってことなのかと。




いい人だけど、そんなに私の愛を受け入れてくれなかった




もっといちゃ×2したいのにいつもつっぱねていた。




まるでのだめと千秋みたいに。




私はプライド高いのよ。




こんなことで死んでどうするの、って。




私だってまだ声をかけてくれる人もいる。




これから本当の運命の人に出逢えるかもしれない。




そんな夢みたいなこと考えながら




でもそれは私にとってはいいことなんだって信じて。




ばかやろーのタケシには飲みにつれていけって催促するとして。




まだしばらく生きていけるかな・・・と思ったのでした。








ノエルドキドキ




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