イケナイコトシタイ。

自由な恋愛がしたい。そんな私のえっちな日々。

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ぐだぐだ

言いたことを言えないでいる、




言わないでいる




そんな人もいる。




だけど私は




思いを相手に伝えずにはいられない。




いつも気持ちを開放しているわけじゃないけど




ある程度溜まったら必ず吐き出す。




そうしないと我慢ができない。








溜め込んでいるのはいいことだとは思わない。




だから私のそういうトコも




当たり前ってゆーか理にかなってるのかもしれない。








だけど・・・だけどね。




時々考えちゃうんだ。




私は自分にも人にもウソはつきたくないから




私の中をいつもクリアにしていた。










今回のことも同じ。




タケシと大晦日に逢い損なっていじけたメールして




気分の悪いまま年を越すのをよしとしなかった彼から




電話がかかってきて




それで私の気分は持ち直したけど、




それから2日間なんの連絡もなし。




正月の家族団らんに嫉妬でおかしくなりそうになってたとき




彼からのメールで




高熱だして寝込んでたことを知った。




心配もしたけど、




内心ほっとしたんだよ。




家族楽しくしてて私のこと忘れてたわけじゃないって思って。




酷いよね。








それで私、




そんな醜い気持ちでいたことを彼にメールした。




なにも苦しんでるときにしなくても、とも考えたけど




走り出したら止まらないのが私。




すべてを懺悔してその上で彼と向かい合いたかった。








そういう気持ちも、全部私の都合。




私が懺悔したとき、




彼はいつもそのことには一切ふれない。




それが彼の優しさなのだと思うけど




なんだか、ちゃんと話し合おうとしてないのかとも思ってしまう。




彼のこと信じたいけど心の片隅で疑ってる。








そして




私の一方的な懺悔も




彼にとっては時と場合を考えてないこともあって




迷惑なんだろうな・・・て。




うっとおしいかも。




でも私はこういうヤツなんだって




彼も解ってくれてるだろうし・・・




友人として一生付き合って欲しいとは言われたけど




それって私の恋心はどうなるの?




関係をもっていられるならそんなの贅沢かな。








気持ちのコントロールが下手。




愛しすぎて自分の首を締めている。








ノエルドキドキ




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